Llevas meses preguntándote:

Si mi trabajo me gustaba ¿por qué me siento tan vacía? ¿Por qué siento que me perdí? ¿Estoy viviendo la vida que realmente quiero? ¿Y si me estoy equivocando? ¿Qué hago si quiero cambiar de rumbo?

Las respuestas no llegan. A veces no duermes bien. La alegría poco a poco se ha ido. El tiempo con tu familia se pasa volando y así los días. Sin certeza. Sin respuestas.

La semana pasada tuve una conversación hermosa con una mujer que se siente como tú. Que no encuentra respuestas y que incluso, no sabe que preguntas hacerse.

Creo que muchas veces queremos claridad pero no nos hacemos preguntas. Queremos un cambio pero nos da miedo tomar decisiones importantes. Queremos que Dios nos guíe pero no abrimos espacios para el silencio. Queremos tener certeza pero dudamos de nuestra voz interior.

Y creo que lo que necesitamos es mucho más sencillo de lo que imaginamos. Creo que las respuestas se encuentran volviendo a lo esencial.

Cuando tenía siete años mi profesora le dijo a mi mamá que lo que más me gustaba era escribir. Escribía lo que veía en las personas. Lo que sentía. Lo que quería. Lo que soñaba. Escribía oraciones. Le escribía cartas a mis papás. Le escribía cartas a Dios. Esto ultimo lo recordé hace poco. Lo recordé escribiendo, porque volví a lo esencial. A esto me refiero.

Nos olvidamos de lo que nos hacía felices de niñas por cumplir estándares, por vivir el afán de cada día ¿y qué pasa si volvemos a ser niñas? ¿qué pasa si elevamos una oración como cuando teníamos siete años? ¿qué pasa si le escribes una carta a Dios como yo lo hacia cuando era niña?

¿Cómo era tu relación con Dios cuando eras niña? Se que has cambiado, se que creciste. Se que has conocido y aprendido nuevas formas que te llenaron por un tiempo. Se que puedes sentir que has evolucionado y que no vale la pena volver atrás. Y no, no te hablo de religión. Te hablo de relación.

Vuelve a eso, vuelve a lo que llenaba tu corazón cuando aún no habías aprendido nada más. Quizás allí están las respuestas. Quizás ese es el lugar en donde Dios te está esperando para hablarte. Escríbele una carta que jamás enviarás. Escríbela como si nadie la fuera a leer. Hazlo por 12 días y comprueba por ti misma como tu corazón se desacelera, como tu mente se aclara, como tendrás certeza de que estás tomando la decisión correcta, como se revelará lo que quieres antes de que alguien externo te lo diga.

En lo esencial, en las preguntas, en el silencio, en el presente, Dios te habla. Tiene algo para decirte ¿estás lista para escucharlo?

Solo leí dos libros en marzo. Este año me propuse leer un libro semanal, es decir: cuatro al mes y 48 al año. Enero y febrero lo logré ¿que pasó en marzo? En marzo, mi curador de libros (mi hermano) me recomendó Tokio Blues de Haruki Murakami y bajé el ritmo.

Me sorprende como los gurús de la inmediatez y de la productividad nos empujan a dejar un libro que no nos atrape (no podemos perder tiempo en algo así). Empecé a leerlo despacio, contemplando cada línea esperando el momento que me sorprendiera. Ese momento no llegó, quizás porque tenía una expectativa muy alta, o porque mi cerebro estaba procesando una lectura profunda empujándome a ir despacio. Lo terminé y solté el propósito de leer cuatro libros al mes y adopté otro: que tal si ¿en lugar de absorber información en los libros, empiezo a cuestionar, observar y a contemplar?

Voy a contarte algo personal, hace cinco años la lectura no era algo que me apasionara. Me sentía incomoda en una librería, perdida. Tanto, que en menos de cinco minutos estaba fuera de allí. En un cumpleaños me regalaron “El poder del Ahora” y lo tuve en mi mesita de noche por dos años. Un día lo tomé, le di una mirada y me dije: si lo recomiendan tanto es porque debe ser bueno. Pués lo empecé a leer y desde ese día no he parado.

Seguí la tendencia, empecé a leer libros de autoayuda y de crecimiento personal (buenísimos) pero un día me pregunté: ¿cuando voy a parar? ¿cuando voy a sentir que estoy completa? Supe que ese día jamás llegaría y que era hora de leer, no para sanarme, o para arreglar lo que estaba dañado, sino para recuperar algo que estaba perdiendo: claridad.

¿Puede la lectura profunda ayudarnos a sostener atención, regular nuestro sistema nervioso y ayudarnos a tomar decisiones con más claridad?

Si.

Leer a Marcel Proust ó a Gabriel García Márquez exige una paciencia distinta. No solo por el vocabulario o por como desarrollan una sola idea en un párrafo completo, sino porque nosotros también hemos cambiado como lectores. Vivimos entre estímulos constantes, notificaciones, videos cortos que entrenan nuestro cerebro a pasar de un contenido a otro sin detenerse demasiado. Sin empujarnos a cuestionar, a observar. Si este es el modo de leer actual, la lectura profunda, de clásicos, de novelas se debilita y con ella, perdemos nuestra capacidad de pensamiento crítico, de análisis. Se nos olvida estar presentes, se nos olvida que la claridad es un músculo que podemos fortalecer leyendo. Quién lo diría ¡leyendo!

Y tú que me lees (nunca me imaginé escribir esto) te estarás preguntando ¿como la lectura me ayuda a fortalecer la claridad? o mejor, ¿la lectura, como me ayuda a tomar mejores decisiones?

Aquí va un datazo: la experiencia de leer utiliza algunos de los circuitos más antiguos del cerebro humano. Apenas llevamos leyendo 5.000 años, pero durante la mayor parte de nuestra historia evolutiva ya leíamos otras cosas (huellas de animales en el barro, patrones de tormentas en las nubes, señales de peligro en el crujido de las hojas…) que nos ayudaban a sobrevivir. Cuando abrimos un libro, se repite este antiguo sistema de reconocimiento de patrones y, como nuestros cerebros no han tenido tiempo de desarrollar circuitos específicos para la lectura, reutilizan las mismas redes neuronales. Es lo que se denomina la “hipótesis del reciclaje neuronal”. El resultado es que, con la lectura, nuestro cerebro desplaza el sistema nervioso autónomo del modo “lucha o huida” al modo “descanso”. Así que tiene un efecto restaurador que contrasta el efecto de las redes sociales, que fragmentan la atención.

Fascinante descubrir que leer no es solo un placer intelectual, sino que es una forma natural y poderosa de regular tu sistema nervioso y recuperar el equilibrio en una época de constante sobreestimulación.

No necesitas más información, tampoco necesitas entender como funciona tu cerebro, tampoco necesitas que te digan que hacer. Pero si necesitas saber que la confusión que sientes cada vez que vas a tomar una decisión, se puede disipar con un gran libro, un café y una cobijita en tus piernas. Y que ese libro te dará las herramientas para fortalecer la claridad, la presencia y la contemplación. Es como meditar leyendo.

Que maravilla y que regalo.

Con amor, Pau.

Domingo, 9:24 am. Mi cama. Dos perros a mi lado: Lucas y Bonnie. Mi esposo dormido con un brazo elevado. Un rayo de sol entrando por el ventanal del jardín. Los pájaros cantan y rompen el silencio. El viento mueve las Eugenias del jardín. El frío cae por las ventanas. El frío me paraliza. Un cielo azul y unas cuantas nubes. Dos sillas vacías en el jardín. Yo, mi diario, mi libro (en busca del tiempo perdido) en mis piernas.

Esto es lo que hay. Es lo que es. Lo que tengo y lo que perderé en unos instantes. Nada de eso existirá. Se convertirá en otro momento. En otra realidad. Una realidad moviéndose compuesta de infinitas partículas y de infinitas perspectivas. Escribo desde mi cama. Hoy.

Hoy. Ahora. Aquí. El viento sopla. Escucho la voz de un niño. Afuera el mundo se incendia. En mi interior, mi corazón también arde y estás líneas atizan el fuego. Fuego que sana y transmuta. Fuego que quema ¿quien creó el fuego? ¿De que está hecho? Si quema ¿por que nos acercamos a el? Divino momento. Hoy.

Hoy, me dueles. Hoy, te amo. Hoy, te abrazo. Hoy, llegaste. Hoy, te pierdo. Hoy, te sostengo. Hoy, me sostienes. Aquí. Estoy aquí. Quiero estar aquí. Pauso, miro a la ventana. Oigo un carro pisando las piedras. Respiro. Huelo el frío. Vuelvo a escribir. Hace frío, pero adentro arde ¿para quien son estas líneas? Son para mi. Son mías. No lo son. Si aquí están ya no me pertenecen ¿o si? Hoy.

Hoy, las suelto. Las entrego. Las regalo al viento. Al mundo. A un mundo extraño que quiero entender (no lo haré). Quiero seguir escribiendo pero la fuerza de hoy me lleva. Me arrastra. Me empuja. Me empuja a parar y a contemplar. Escribo. Contemplo. Respiro. Sonrío. Ardo. Vuelvo.

A hoy.

Hace un tiempo sentí que las paredes de mi casa se me venían encima. Recordé una escena de la serie - las cosas por limpiar - cuando la protagonista está acostada en su sofá y de repente sintió que se hundía, no podía responder a nada de lo que estaba pasando en el exterior. Así me sentí yo.

No me avergüenza reconocer que he pasado momentos dificilísimos, que cuando creí tener las herramientas para navegar un desafío, me quedé sin ellas. Me quedé desnuda en un invierno hostil y he tenido que abrazarme cada noche con pedacitos de fé y certeza. La incomodidad llega sin avisar pero también llega para iluminar y remover lo que tiene que irse. Justo ayer una amiga me envió un post que decía: nunca hubo tanto wellness. Y nunca hubo tantos cuerpos agotados. Nunca hubo tanta información, tantos podcast, tantos rituales, tantas herramientas para “sanar”. A aún así, la ansiedad sigue creciendo.

En esa búsqueda infinita de “sanación” olvidamos sostener la incomodidad. Nos aterra movernos de lugares o tomar decisiones. Nos aterra la incomodidad. Esa que nos invita a redescubrirnos desde la sombra, nos invita a hacernos preguntas, a pausar y a ser valientes. Nos quieren arrebatar la incomodidad sobre estimulándonos con información, exigiéndonos productividad máxima, ideas desbordadas, creatividad… y quizás, lo único que viene a decirte la incomodidad (y el caos) es: vas a estar bien, un día a la vez, abrázate, no tienes que estar bien, tampoco tienes que funcionar, tampoco tienes que sanar algo más, solo tienes que esperar, ser curiosa y valiente.

Dejar de vivir desde la curiosidad es como vivir una vida a oscuras, a blanco y negro, sin preguntas y sin respuestas. Nos quieren arrebatar la incomodidad llevándonos por un camino cómodo: si te sientes mal es porque no estas haciendo lo suficiente, o porque tienes algo mas por sanar o gestionar, y ¿qué pasa si hoy solo sientes? ¿qué pasa si hoy abrazas esa incomodidad que llegó sin avisar? la miras a los ojos y le dices: aquí estoy, bienvenida ¿qué pasa si atraviesas esa incomodidad con todo lo que eres y todo lo que tienes? ¿qué pasa si solo hoy, dejas de hacer y solo eres?

Te invito a vivir con el corazón abierto, a ser vulnerable, a reconocer que no siempre tienes que estar bien y tener la “energía arriba” y te invito con todo mi corazón a atravesar esa incomodidad creando y creándote, entregándote con devoción a Dios, esperando con fé y certeza que el mundo será de quienes estemos dispuestos a incomodarnos.

Bendice tu incomodidad, te aseguro que no es el fin, es el camino.

Con amor, Pau.

¿Quién soy? Cuando me hacía esa pregunta, la respuesta automática era: soy Paula, soy contadora. Esa era yo, esa era mi identidad, esas eran las etiquetas de mi ser. Hace un año y medio, mientras cursaba mi certificación como maestra de meditación, por primera vez la pregunta ¿quién soy? cobró otro sentido. La mente me quedó en blanco, busqué respuestas más allá de las etiquetas del “YO” pero nada, no encontré nada. Nada más.

Hasta que en uno de los ejercicios de meditación, en los espacios vacíos entre pensamiento y pensamiento, empecé a experimentar un éxtasis maravilloso. En el vacío me sentí llena, expandida, creciendo, respirando con el Universo. Fue ahí cuando la pregunta ¿quién soy? empezó a perder fuerza. No intenté perseguir más respuestas, supe que ese vacío-todo, era yo.

Ese se convirtió en mi punto de partida con el que pude integrar todas las partes de mi identidad. Todo lo que antes creía ser y que en un momento empecé a resistir, también era yo. Todas mis sombras, mis decisiones, mis quiebres, mis fracasos y victorias. Todo soy yo.

Si te pido que pienses en la pregunta ¿quién soy hoy? ¿que piensas? ¿que sientes? Seguro has dejado ir muchas partes de ti para convertirte en quien eres hoy. Has tomado decisiones difíciles, has tenido que atravesar caos, confusión, preguntas sin respuestas y está bien. Todo eso eres tú. Hoy puede que no estés viviendo la vida que quieres pero si estás siendo una versión de ti misma que hace unos años, no reconocerías.

Reconoce todos los pasos que has dado para estar leyendo estas líneas, observa a que le estás prestando atención, aférrate a la mayor y mejor versión de ti misma porque si estás evolucionando. Honra y abraza a quién eres hoy.

¿Quién eres hoy?

Con amor, Pau

¿Cuántas vidas, vivimos en la misma vida? ¿Cuántas veces morimos y volvemos a nacer? ¿Cuántas veces hemos vuelto a empezar?

Iniciamos años, ciclos, libros, trabajos, proyectos, y sin darnos cuenta, los nuevos comienzos nos llenan de vida e ilusiones que se van apagando con el tiempo. Abandonamos el proyecto, cerramos el libro - nos abandonamos -

Febrero se acaba, y con él, llegaron las ilusiones de esos nuevos comienzos:

- El año nuevo chino con su caballo de fuego. El caballo trae movimiento, intensidad, velocidad, pasión. Una energía que llegó a recordarnos que necesitamos avanzar

- En la tradición cristiana inició la cuaresma con el miércoles de ceniza. 40 días de preparación, ayuno, reflexión. Un tiempo que nos invita a vivir un reencuentro espiritual y una preparación interior antes de la Pascua de Resurrección.

- También tuvimos luna nueva con eclipse solar. Un anillo de fuego en el cielo que marcó portales de cambio acelerado. Los eclipses cierran ciclos y abren otros, nos empujan hacia adelante.

Seguro que alguna de estas tradiciones te trajo la ilusión de los nuevos comienzos, seguro también hiciste un ritual con la luna nueva, ó fuiste con fé y convicción a recibir la ceniza en tu frente, pero, más allá de la tradición, la cultura o el ritual: es momento de empezar de nuevo. Es momento de avanzar.

Con valentía, con convicción, con determinación. Porque sí, la energía y la tradición nos sostiene, pero no hace el trabajo por nosotros.

Y ese trabajo incomoda. Hay tanta resistencia a la incomodidad. No queremos incomodarnos porque hay una voz colectiva gritándonos: fluye, todo llegará con facilidad y gozo. Se nos van los días idealizando una vida, soñando una posición mejor, una vida feliz, abundante. Se nos va la vida, viviéndola en el futuro, con los ojos en el cielo, y los pies flotando, sostenidos en comparaciones ajenas que nos alejan kilómetros del presente.

Y es que los nuevos comienzos nos invitan a eso: a estar presentes - habitar el presente incomoda - A habitar nuestra vida con determinación, a incomodarnos, incluso, a aburrirnos. A hacer rituales de luna nueva, pero también a tomar decisiones que aterran pero que expanden. Porque si, los nuevos comienzos asustan.

No necesitamos esperar un nuevo eclipse, o la próxima luna nueva para empezar de nuevo. Tampoco necesitamos cambiar de casa, de ciudad, renunciar al trabajo… Solo necesitamos recordar que el HOY es lo único que tenemos. Es lo único que nos pertenece.

Hoy abriste los ojos y estás leyendo estas líneas, volviste a empezar. Hoy es un nuevo comienzo. No lo dejes ir. Pon tus ojos en el cielo, bien arriba, pero por favor, deja tus pies bien firmes en la tierra.

¿Qué es lo que tiene el café de la mañana? Esa primera taza. El primer acto del día en el que elijo estar presente. Antes de revisar el teléfono, antes de abrir el libro, incluso antes de las palabras. Está el sonido del agua hirviendo en mi moka italiana, con su rojo intenso agonizando, el olor que se anticipa, el calor de la taza en mis manos. Un paréntesis diminuto entre el sueño y el mundo.

Mi abuelita lo prepara en una chocolatera grande para que le alcance todo el día (por si llega visita) y siempre toma en la misma tacita blanca que ya tiene el color del café impregnado. Mis padres tienen su ritual con una prensa francesa a la que siempre le sobra café. Y yo, creé mi propia versión de esa devoción. No es la misma chocolatera ni la misma prensa, pero es la misma pausa. La misma manera de decir: aquí empieza el día, suavecito, sin afán.

A veces pienso que lo cotidiano es lo único que realmente nos pertenece. No los eventos extraordinarios ni los grandes planes, sino estos gestos mínimos que repetimos hasta convertirlos en anclas. El café no sabe igual si no me regalo una pausa. Necesito esos minutos en los que no estoy haciendo nada más que estar ahí, sintiendo cómo el cuerpo se despierta, cómo el día todavía son infinitas posibilidades.

Es curioso: preparamos café para despertar, pero quizás lo que realmente hace es recordarnos que ya estamos despiertos. Que podemos elegir cómo habitar, incluso, las cosas más pequeñas.

Hoy, antes de que el día se vuelva urgente, me quedo aquí. Con esta taza. Con este instante que me pertenece a mi, a nadie más.

Buscaba crear un lugar de mucha belleza, eso era todo, y ese impulso no tiene explicación - Tomás González

Enfrentarse a una pagina en blanco paraliza. Siento como si esa blancura absoluta me absorbiera y dejara mi mente así de blanca. Sin nada. Todo y nada son lo mismo. Así que, en esa blancura infinita encontraré todo lo que mi mente guarda en silencio, lo que ha esperado y lo que en calma, irá revelándose.

No soy escritora, no pretendo serlo. Mis impulsos de creación por ahora no tienen ninguna pretensión. No se si estas lineas algún día las lea alguien diferente a mi. Solo se que mi vida hoy, se mueve entre lineas.

Lineas que escribo, lineas que leo, lineas que escucho y lineas que el destino me va trazando. No se hacia donde voy ni a donde llegaran mis palabras, de lo único que tengo certeza hoy es que, pretendo crear un lugar de mucha belleza, belleza con minúscula porque la Belleza con mayúscula, nadie la ha podido entender.